bahman22

دلایل زنده ماندن ایرانیان...

1.اولين و بهترين دليل وجود بلاگ bahman22

2.اکسيژن مجاني

3.گراني خرج کفن و دفن و سنگ قبر

4.به خاطر گل روي اقاي احمدي نژاد

5.کل کل با عزاييل و به خاک ما ليدن پوز اون

6.تعهد به اين مطلب که اول بقيه رو ساندويج مي کنم بعد خودم ساندويج مي شم(ساندويج اينجا کنايه از کفن کردنه)

7.نداشتن وقت ازاد براي فکر در مورد اين حقيقت که:من چرا زنده ام؟

8.وجود دختر/پسر همسايه که به ادم دلگرمي ميده(بالاخره تيکه خودش ادمو کلي به زندگي اميدوار مي کنه!!!)

9.برنامه هاي جذاب تلويزيوني مثل شبکه 3.5 و به شرط خنده(لازم به توضيح است که به شرط خنده برنامه شبکه 5 تهرانه لذا به خواننده هايي که از ديدن اين برنامه مزخرف در امانند تبريک مي گم)

10.يه عده هم براي جنگ با امريکا زنده موندن(بالاخره 5-6 نفر لازم هست که رو مين ها و زير تانک امريکايي ها بره)از اين مطالب بگذريم من موندم اگه امريکا حمله کنه کي مي خواد ارنولدو بزنه!!!!!!!!!!!

چندتا توصيه براي آقا پسرها:

1.اين همه بد خلقي نكنيد،مخصوصاً با خواهر كوچيكتون.

2. به دختر همسايتون نگاه چي؟ نكنيد.(اگه هم نگاه كرديد، بپايد تابلو نشه)

3. راس ساعت 12 سعي كنيد خودتون رو تو خونه نگه داريد،اگه هم نشد

و ميخواستيد بريد بيرون،بريد يه كاره مثبت بكنيد،مثلاً چي؟مثلاً:بريد از نون

وائي كنار مدرسه دخترونه نون بگيريد فقط با اين شرط كه تو طول مسيره

رفت و برگشت سرتون پايين باشه،اگه نشد سعي كنيد نگاه نكنيد،اگه نگاه

كرديد،سعي كنيد آمار نديد،آگه نشد سعي كنيدشماره

نديد،...................................،سعي كنيد ازدواج نكنيد،اگه ازدواج كرديد

4. بابا به اين موهاتون هم يه كم استراحت بدين؛هي به اونا به قول قديميها

گريس و ژل نماليد و اونارو اين ور اون ور كنيد.

5. اوه راستي: استراحت به صورت هم فراموش نشه،مخصوصاً به اون تيكه

چوونه.

چندتا توصيه براي دختر خانمها:

1. يه كم به فكر جيب بابا باشيد،هي نريد كرم هاي فرانسوي بگريد

همون كرم هاي سنتي خودمون بهتره.(طرز تهيه:پييه گوسفند،سفيد

آب،آبليمو،ماست ونمك و فلفل را به مقداره لازم با هم قاطي ميكنيم)

2. با وضع سياسي،اقتصادي،فرهنگي و اجتماعي كه داريم سعي كنيد

هميشه يه تيكه چادر تو كيفتون باشه تا در مواقع ضروري ازش استفاده

كنيد.

4. سعي كنيد با دوستتون(BF)جاهاي تابلو نريد و اگه رفتيد و خداي نكرده

باباتون شمارو ديد سريع بگيد داداشمه تا باباتون شك نكنه؟!.

5. هي به بلاگ" bahman22" گير نديد كه آنتي دختره.

6. ظرف،ظرف شستن يادتون نره اونم تازه بعد از مهمانداري كردن.

7. سعي كنيد جلو قوم و خويشها سنگين باشين و خودتون رو تو دل اونا

جا كنيد تا خــــــــــــــــداي نكرده،خداي نكرده فرصتي براي marriage

تو خانواده غريبه گير نيومد(چون ميدونيد كه ازدواج فاميلي خوب نيست)

يه موقع ترشيده نشيد.

8. راه خونه تا مدرسه رو كه 5 دقيقه است رو تو 1 ساعت طي نكنيد

کتاب های درسی

چندي پيش در وزارات اموزش و پرورش بحثي به وجود امد که براي

درک بهتر دانش اموزان،کتاب هاي درسي بايد مطابق شرايط شهري

دانش اموز باشد.براي مثال کتاب هاي دانش اموزان تهراني اين گونه

تاليف شد:

1.ادبيات

ان دختر خوشگل با پرايد سفيد امد.او به من امار نمي دهد.من مخ او را خواهم زد...

باران مي بارد.ان دختر و پسر زير باران چه غلطي مي کنند من نمي دانم.پليس 110 مي ايد و انها را خفت مي کند.

2.انشا

موضوع هاي انشا به اين صورت تغيير مي کند:

-علم بهتر است يا دوست دختر؟

-تعطيلات نوروز را کجا دختر بازي کرديد؟

-تايتانيک بيشتر صحنه دارد يا من ترانه 15 سال دارم؟

3.رياضيات

-حسن 3 دوست دختر دارد احمد بنده خدا ندارد،حسن يکي از دوست دختر هاي خز خود را به حسن ترانسفر مي کند،حسن در کل چند دوست دختر دارد؟

-8 دختر روي نيمکت پارک ساعي نشسته اند.اگر هر پسر بتواند فقط 2 دختر را مخ کند براي مخ کردن تمام دختران چند پسر لازم داريم؟

4.علوم

درس علوم به علت عدم نياز بچه هاي تهران به اون حذف شده.چون بچه هاي مهد کودک در تهران به اندازه کافي و در بعضي نقاط بيشتر از کافي اطلاعات دارند.اون هم به علت زياد شدن ماهواره و نگاه کردن اطفال به کانال هاي XXL...GLX...ELX...پيکان جوانان وشبکه 7 است.

5.ورزش

مي ترسم با گفتن اين پراتون بريزه و امار مهاجرت به تهران 1000%افزايش پيدا کنه...

برای اینکه بدانیم دخترا زرنگترند یا پسرا یک مسابقه چند جانبه تشکیل

داده ایم و از افرادی که دارای ... هستند تقاضا می شود تا دراین مسابقه

شرکت کرده و قدرت خود رادر رشته های زیر به نمایش بگزارد

*******رشته هاي مخصوص اقايان********

1.مخ کردن دختر بسيجي در 10 ثانيه

2.تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه

3.دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه

4.بستن بند کفش در قزوين 1بار(سنگين ترين رشته است که اغلب انصراف مي دن)

*******رشته هاي مخصوص بانوان********

1.پيچوندن دوست پسر در کمتر از يک چشم به هم زدن

2.گريه و زاري به مدت 3 روز

3.مخ نشدن در کمتر از 10 ثانيه(خيلي سخته مي دونم)

4.براي يک بار هم که شده ناز نکردن(اين قسمت رو هم بانوان انصراف ميدن)

5.تحمل 1 پسر سمج در 1 ثانيه(چون پسرا خيلي سمج ترن تخفيف داديم تا مشتري شيد)

**نکته:لازم به تذکر است فيلم مسابقات اقايان در برنامه قوي ترين مردان ايران نمايش داده مي شود(مسابقات بانوان رو هم يواشکي فيلم برداري مي کنيم بعدا سي دي شو بديم بيرون)

این هم عکسی از عاشق ترین حمید

و اما عشق حمید ...

گريه نكن حمید جون

فرار مغزها

اي بابا

مي بيني!!!!!!!!!!!!1

عشق تخم مرغي

در وصف عشق M

اجب فوتبالي

بوش صدام را اخراج كرد.

مامان ملوان زبل پيدا شد

مامان ملوان زبل پيدا شد !!!

۱-- اگر شما زن حامله اى را بشنا سيد كه در حال

حاضر هشت تا بچه ى كور و كچل دارد ، آيا موافق

هستيد كه اين خانم حامله سقط جنين بكند تا يك

نفر ديگر به كور و كچل هاى اين دنياى لعنتى اضافه

نشود ؟
اين را هم بگويم كه : از هشت تا كور و كچل هاى

اين عليامخدره ى محترمه ! ، سه تا شان كر و لال،

دو تا شان نا بينا ، يكى شان عقب افتاده ى ذهنى

است و خود عليا مخدره هم به بيمارى سيفليس مزمن

مبتلاست ! به نظر شما آيا اين خانم حامله ، بايد سقط

جنين كند ؟؟

بجاى اينكه به اين پرسش ، تر و فرز ، پاسخ بدهيد ،

اجازه بفرماييد سئوال دوم را مطرح كنم .

2-- فرض بفرماييد حالا موقع انتخابات است و شما بايد

از ميان سه كانديداى رياست جمهورى ، يكى را انتخاب

كنيد . شما كداميك از اين سه كانديدا را انتخاب خواهيد

كرد ؟
الف -- كانديداى اولى ، با سياستمداران و سياست

بازان حقه باز و بد كاره و لجاره و مفتخور و بد نام ، بده

بستان دارد و اهل فال بينى و پيشگويى و استخاره و

اين نوع مزخرفات است . روزى هشت تا ده ليوان مارتينى مى خورد ، سيگار برگ دود مى كند و دو تا

فاسق لگورى هم دارد .

ب --- كانديداى دومى ، تا لنگ ظهر مى خوابد . ترياك

مى كشد . و هر شامگاه نيم بطر ويسكى را روانه ى

خندق بلا مى كند .

ج --- كانديداى سوم ، يك قهرمان جنگ است ، گوشت

نمى خورد ، سيگار نمى كشد ، گاهگدارى يك ليوان

آبجو مى نوشد ، و اهل دختربازى و حقه بازى هاى

ديگر هم نيست .

شما كداميك از اين سه نفر را روانه ى كاخ رياست

جمهورى خواهيد كرد ؟؟

لطفا نخست تصميم تان را بگيريد ، بعدا به پاسخ اين

پرسش ها توجه فرماييد .

و اما پاسخ پرسش ها :

1 -- كانديداى اولى فرانكلين روزولت است .

2 -- كانديداى دومى وينستون چرچيل است .

و كانديداى سومى ، آدولف هيتلر !!

و اما پاسخ به پرسش نخست :

اگر شما به سئوال مربوط به آن عليا مخدره حامله پاسخ

مثبت داده ايد ، از تولد بتهوون جلوگيرى كرده ايد !!

خصوصیات دخترای ایرونی:

1-فکر می کنن خوشگل ترین دختر دنیا هستن
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن.

چرا پسرا اینقدر ضایع اند؟

خوب معلومه دیگه ...

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشن اگه صندلی ها هم خالی باشه میرین ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستن، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهشون.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرن، کافیه فقط یه دختری از کنارشون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرشون میاد، پا میشن میرن یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرن، 100 بار بوق میزنن 200 بار ترمز، بعدشم میزنن به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه اونها آرزو می کنن که برن تو توالت عمومی خودشونو رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومی خودتون پیدا کنید)

واسه اینکه وقتی میرن کوه، پشت دختره میرن بالا از کوه، بعدش کم میارن و رنگشون سرخ میشه و تازه می فهمن که دختره کوهنورد بوده.

واسه اینکه وقتی حس غرورشون گل میکنه میبینن دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میرن جلو، با پسره دعوا میکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن می فهمن که یارو داداش بوده.

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برابر مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده

تفاوت قلب دختران و پسران!

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي

ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها

مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن

بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد!

تو را به دادگاه خواهند کشيد.

شايد به حبس ابد محکوم شوي جزييات جنايتت معلوم نيست،

اما اثر انگشتت را روي قلبي شکسته يافته اند.

تقدیم به بهترین دوستم مسعود

و آنان که این چنین گفتند دختران بودند.

پسرا کاکتوس هستند:

کاکتوسها,1.فقط دکوری هستند.2.هیچوقت گل نمیدن.

۳.جنبه توجه ندارن چون...

پسرا شترمرغ هستند:

شترمرغها,1..اسمشون هم خالص نیست چه برسه به خودشون.

2.بیچارهها خودشون هم نمیدونن چه جور جونوری هستن,مرغن یا شترن.

3.وقتی یه انسان متمدن میبینن فوری رم میکنن.

وبالاخره رادیود بی موج هستن,فقط بلدن چرند وپرند بگن تاوقتشون بگذره.

درضمن نویسنده عزیز این فقط 001/0 واقعیت تلخ پسر بودنه.

نویسنده:

آگه پسرا نبودن دخترا دیگه نمی تونستند مانتوی کوتاه

بپوشن و پاچه هاشونو بدن بالا

آگه پسرا نبودن دخترا دیگه پول توجیبی خودشونو برای

خریدن وسایل آرایشی خرج نمی کردند

آگه پسرا نبودن دخترا دیگه دلیلی برای درس خواندن

نداشتند

آگه پسرا نبودن دخترا ...

لطفاً...

...برای بهتر شدن وبلاگ نظر بدهید نه

اینکه با همدیگر چت کنید و بعدش من

هم ...نش را بخورم .

با تشکر از کلاغ که واقعا حرف های نو

و تازه ای در مورد وبلاگ به من زد.

دوست دار شما نویسنده

طریقه دختر بازی از کتاب حمید قلی چوس

وای نمیدونم تارهای صوتی این دخترها از مو نازکتره یا نه

ولی فقط می دونم که صداشون (عین میکروفن هست که می برین کنار بلنگو چه صدای جیغ مانندی درست میشه ها)عین روباه که زوزه می کشه.....آآآآآوووووووووووووووو

وای خدا نکنه که یک چیزی براشون خنده دار باشه زوری اینقدر می خندن تا حاشون بد بشه

با این کارشون می خوان جلب توجه کنن...تا یک پسر بهشون بخنده...حالا اون بی شعور(دختره)نمیدونه که پسره داره به اینکه این که اینقدرد نفهمو بی شعوره می خنده نه به خودش........

یک چیزی هم بهتون بگم ۱۰۰٪ درست :

دخترها بسیار بسیار بسیار ساده هستن........

اگه می خواین(با شما هستم پسرها)اعتماد یک دختر را به خودتون جلب کنین

سعی کنین یک چیزایه الکی و بدرد نخور را بهلوش اعتراف کنین که دختره فکر کنه شما اینقدر او را شریک رازهای خود کردین برای نمونه بهش بگین.....

توجه کنین عین همین!!! برای مثال من اسم اون دختره را می ذارم کلاغ

ببین کلاغم....(سرتو بنداز پایین برای ۳ ثانیه و دوباره بیار بالا)

می خوام یک چیزی را بهت بگم... البته این را تو دلم خیلی وقته نگه داشتم ولی حالا دیگه تحملم تموم شده و دیگه نمی تونم برات نگم.... ابته برای این تا حالا برات نگفتم چون دوست نداشتم کلاغم ناراحت باشه دوست دارم تو هم شاد باشی و نخوای بخاطر من خودت را ناراحت کنی....

(حرفت را بزن می تونی اگه اشتباهی کردی بگی)و حتما بعد از اینکه حرفت را زدی این را بگو

(حتما حتما حتما حتما یادت نره اینو بگیا اگه نگی ۹۰٪ کارو انجام ندادی)

البته می دونم تقصیر من بود. حق با تو.منم جای تو بودم ناراحت می شدم...ولی مطمئن باش اگه دوستت نداشتم هیچ وقت بهت نمیگفتم چون من .... نمی دونم چرا اینقدر فکر می کنم به تو نزدیکم این خواست خدا بوده تا من و تو به هم برسیم......

بر گرفته از زندگی نامه حمید

دوستی دختر ها با چرا ؟؟؟؟!!!!

دخترها(همه دخترها)به این دلایل با شما دوست میشن.؟!

۱-پول : از قبیل پرداخت شهریه دانشگاه - ماشین - موبایل - تراول چک - لباسهای خوب - هدیه برای آنها و ....

۲- صحبت کردن در پشت سایت و کلاس گذاشتن جلوی دوستانشون

۳-تیپ و قیافه : که طبق مشاهده عمرانی و عرفانی بنده تیپ(ظاهری)داره کم کم محو می شه و پول(مورد ۱)باعث زیبایی می شه.(کوتاه شدن مانتو و شلوار دخترا بخاطر فقر مالی است)

۴- ازدواج : دختر ها برای اینکه کمبود محبت و جلب توجه نمودن و لوس کردن و ناز کردن و از همه مهمتر اینکه می دونن پسرها حامی خوبی براشون هستند، می خواهند ازدواج کنند. نه از روی عشق بلکه برای راحت شدن ار محیط خانواده، رو به ازدواج میارن و یک زندگی بسیار ..... برای خودشون به وجود می آورند.

۵-عشق : آره جونه خودشون اون میگه خیلی دوست دارم تو خر هم زود باور کردی

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم:

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد می پکید!

با تشکر از زبل خان

دختران هم به سربازی می روند

... و آنان چنین بودند.

خانم هایی که ظرفیت ندارند لطفا از این سایت دیدن نکنند چون

که بعد از خواندن مطالب این وبلاگ صد در صد با ما جر و بحث

کرده و تمایی واقعیات را زیر سوال می برند.